Välitilinpäätös

Huomasin olevani tänään hieman liian väsynyt mihinkään. Poissaoleva ja harmistunut. En halunnut edes nähdä häntä. Luonnollisesti päädyimme kuitenkin juttelemaan, koska työ nyt edellyttää sitä.

Hän oli jutustelutuulella ehkä minuakin enemmän. Onneksi ensi viikon kalenteri on sellainen, ettemme oikeastaan näe. Luulenpa sen olevan oikein hyvä asia.

Oi voi sinua

Juttelimme aamulla. Kerroin, että tunteet ovat sekoittaneet pääni ja etten nuku oikein kunnolla hänen takiaan. Sanoin, että kuten on tiedossa, pidän hänestä valtavasti. Kerroin, että minussa on herännyt vahva hoivavietti hänen tilanteensa vuoksi. Että pääni on sekaisin, tunteet vuoristoratana ja on vaikea keskittyä.

"Sinä olet todella empaattinen. Stressaat turhaan, mulla on kaikki hyvin". "Olet samanlainen stressaaja kuin äitini".

Eipä mulla sitten muuta. Ei tosiaan taida olla toiseen suuntaan tunnetta. Yhtään. Turhaa haihattelua.

GET OVER IT.

Anna jotain mihin tarttua

Yritän tänään rohkaista mieleni puhumiseen. Mun on pakko saada tää asia ulos systeemistä nyt tai valvon loputtomasti. 

Työkyky menee ja elämä muuttuu hankalaksi. Speak it out. Its not gonna kill you.

Uupumus

En nuku. Nukun huonosti. Olen levoton. Jotenkin mieltä kevensi, kun sain sanottua, ettei nyt mene kovin lujaa kotonakaan. Sain puhuttua avopuolison kanssa siitä, että olen kriisissä. Pää ei tiedä mitä tehdä. Sydän on levoton.

Eikä minulla ole hajuakaan mitä tuo komistus ajattelee. Tiedän vain haluavani häntä ihan helvetisti. 

Työkyvyttömyys

En tunne itseäni työkykyiseksi. En pysty keskittymään arkeen tai suunnittelemaan seuraavia steppejä, koska ajatukset kiertävät kehää. Luultavasti se on juuri niin, että meidän pitää jutella. Pelottaa ihan perkeleesti.

Kotona on avopuoliso, jonka kanssa arki sujuu. Lapset pitävät hänestä ja elämä on toimivaa. Seksielämä on hyvää ja runsasta. Hellyyttä on. 

Töissä ajatukset villitsee älyllisesti haastava, toimelias tyyppi, jonka seksikkyys salpaa hengen. Testosteroni sekoittaa ajatukset ja saa ne kiertämään kehää.

Mitä se tarkoittaisi jos meillä olisi jotain yhteistä? Neljän eri ikäisen lapsen perhettä, erilaisia kasvatustapoja, haastavia aikatauluja, taloudellisia vaikeuksia ainakin aluksi. Entisten puolisojen yhteensovittelua. Riskiä siitä, että töissäkin kaikki menee päin persettä.

Ei kovin houkuttelevia vaihtoehtoja järkiperustein. Ja silti sydän haluaa ihan omia juttujaan.

Keskustelu ei toimi

Olen ollut järjettömän varuillani. En pysty olemaan oma itseni. Varon sanojani ja koetan olla kompastumatta omaan nokkeluuteeni.

Juttelin sisareni kanssa. Hän antoi vain yhden neuvon. "Teidän pitää jutella."

Ja hän sanoi, että sinä tiedät jo.

Ei tarpeeksi hyvä

Se fiilis: en ole tarpeeksi hyvä. Kuka sen pistää mun päähän? Mistä se kumpuaa? Olen saanut elämässä paljon, mutta edelleen tuntuu, ettei se riitä. Minä en riitä. 

Miksi parisuhteissa tai kohtaamisissa vastakkaisen sukupuolen kanssa se tunne on niin vahvana: saisinko hänet jos yrittäisin? Ja miksi pitää jollain sairaalla tavalla yrittää, vaikka ei siinä ei ole tolkun häivää ja vaikka lopulta en itsekään tiedä mitä tekisin jos onnistuisin.

Valtaosan ajasta sitä yrittää mahdottomuuksia ja sitten tuntuu pahalta, kun ei pääse tavoitteisiin. Tuntuu hylätyltä, väheksityltä. Siltä, ettei ole tarpeeksi hyvä. 

Milloin olen ihmisenä tarpeeksi? Milloin riitän? Kenelle minun pitää riittää?

Sekava päivä

Sain minä jotain aikaankin. Vaikka päivä olikin rikkonainen. Musertava tunne väistyi, huomasin hänen olevan hyväntuulinen. En kuitenkaan malttanut olla kertomatta, mitä ajattelen. Annoin koko sydämeni lämmön ja ajatusten soljua sanoiksi näytölle. Rakkaus matkasi sydämestä sydämeen ja kirjoittaessani arvasin sen kääntyvän ystävyyden häiveisen verhon alle. Annoin tekstin uida hänelle. Hän oli sanaton aluksi. Sai sanottua, ettei sellaista saa kirjoittaa. Lupasin olla kirjoittamatta. Hän korjasi, että tarkoitti sanoa, ettei pysty vastaanottamaan sellaista kehua, on sanaton. Sanoi kuitenkin Kiitos. Se oli riittävästi. 

Erittäin huonosti nukuttu yö

En saanut juurikaan unta. Valvoin pitkään horrostaen välillä. Jatkuvana ajatuksena miten hän mahtaa jaksaa. En voinut olla ajattelematta millaista olisi halata häntä niin, että välittäminen aidosti tuntuu. Voiko rakkauden tunnistaa hipaisusta? Haittaako, jos rakastumisen tunnustaa kosketuksella?

Haluaisin halata häntä niin, että jokainen hänen soluistaan saisi tuntea sydämeni lämmön.

En vielä aamulla nähnyt häntä. En tiedä mitä teen, kun näen.

Sydän hakkaa, rauhatta lyö

Hitsi mun ajatukset laukkaa kuin hullut. Pää kelaa ja kelaa samaa rataa. Hänellä on edessään ihan fantastiset ajat. Pääsee deittailemaan daameja, kokeilemaan viehätysvoimaansa ja hurmaamaan. Hän on niin vetovoimainen, komea ja hullaannuttavan testosteroninen. 

On toki murheellista nähdä taas yksi rikkoontunut perhe. Hänen ajatuksensa kuulostivat kuitenkin järkeviltä ja lasten etua ajavilta. Ainakin tässä vaiheessa. 

Mä oon varmaan vielä jossain roolissa. Luultavasti olkapäänä. Juttukaverina. Luottopakkina. En tiedä. Jotenkin vaan pelkään omaa rooliani tilanteessa. Se voi olla omalle sydämelleni turmiollinen. 

Mä haluan ajatella, että mun kannustus ja ihastus on voinut olla vaikuttamassa tilanteeseen. Mä oon ehkä luonut jotain sellaista ajattelua, mikä ei olisi käynnistynyt muuten.

Mun täytyy nyt uskoa ja luottaa itseeni, että voin antaa kaiken itsestäni hänelle tueksi. Lähimmäisen rakkauden, sylin, hellyyden. Ehjätä osaltani sitä mitä voin. Kunhan en mene itse rikki.

Kaikille kohtaamisillemme on syyt. Onko sattuma aina johdatusta? Haluan ajatella meidän olevan tässä tilanteessa koska niin nyt vaan kuului käydä. Anna mulle voimaa kohdata tää kaikki.