Välitilinpäätös

Huomasin olevani tänään hieman liian väsynyt mihinkään. Poissaoleva ja harmistunut. En halunnut edes nähdä häntä. Luonnollisesti päädyimme kuitenkin juttelemaan, koska työ nyt edellyttää sitä.

Hän oli jutustelutuulella ehkä minuakin enemmän. Onneksi ensi viikon kalenteri on sellainen, ettemme oikeastaan näe. Luulenpa sen olevan oikein hyvä asia.

Oi voi sinua

Juttelimme aamulla. Kerroin, että tunteet ovat sekoittaneet pääni ja etten nuku oikein kunnolla hänen takiaan. Sanoin, että kuten on tiedossa, pidän hänestä valtavasti. Kerroin, että minussa on herännyt vahva hoivavietti hänen tilanteensa vuoksi. Että pääni on sekaisin, tunteet vuoristoratana ja on vaikea keskittyä.

"Sinä olet todella empaattinen. Stressaat turhaan, mulla on kaikki hyvin". "Olet samanlainen stressaaja kuin äitini".

Eipä mulla sitten muuta. Ei tosiaan taida olla toiseen suuntaan tunnetta. Yhtään. Turhaa haihattelua.

GET OVER IT.

Anna jotain mihin tarttua

Yritän tänään rohkaista mieleni puhumiseen. Mun on pakko saada tää asia ulos systeemistä nyt tai valvon loputtomasti. 

Työkyky menee ja elämä muuttuu hankalaksi. Speak it out. Its not gonna kill you.

Uupumus

En nuku. Nukun huonosti. Olen levoton. Jotenkin mieltä kevensi, kun sain sanottua, ettei nyt mene kovin lujaa kotonakaan. Sain puhuttua avopuolison kanssa siitä, että olen kriisissä. Pää ei tiedä mitä tehdä. Sydän on levoton.

Eikä minulla ole hajuakaan mitä tuo komistus ajattelee. Tiedän vain haluavani häntä ihan helvetisti. 

Työkyvyttömyys

En tunne itseäni työkykyiseksi. En pysty keskittymään arkeen tai suunnittelemaan seuraavia steppejä, koska ajatukset kiertävät kehää. Luultavasti se on juuri niin, että meidän pitää jutella. Pelottaa ihan perkeleesti.

Kotona on avopuoliso, jonka kanssa arki sujuu. Lapset pitävät hänestä ja elämä on toimivaa. Seksielämä on hyvää ja runsasta. Hellyyttä on. 

Töissä ajatukset villitsee älyllisesti haastava, toimelias tyyppi, jonka seksikkyys salpaa hengen. Testosteroni sekoittaa ajatukset ja saa ne kiertämään kehää.

Mitä se tarkoittaisi jos meillä olisi jotain yhteistä? Neljän eri ikäisen lapsen perhettä, erilaisia kasvatustapoja, haastavia aikatauluja, taloudellisia vaikeuksia ainakin aluksi. Entisten puolisojen yhteensovittelua. Riskiä siitä, että töissäkin kaikki menee päin persettä.

Ei kovin houkuttelevia vaihtoehtoja järkiperustein. Ja silti sydän haluaa ihan omia juttujaan.

Keskustelu ei toimi

Olen ollut järjettömän varuillani. En pysty olemaan oma itseni. Varon sanojani ja koetan olla kompastumatta omaan nokkeluuteeni.

Juttelin sisareni kanssa. Hän antoi vain yhden neuvon. "Teidän pitää jutella."

Ja hän sanoi, että sinä tiedät jo.

Ei tarpeeksi hyvä

Se fiilis: en ole tarpeeksi hyvä. Kuka sen pistää mun päähän? Mistä se kumpuaa? Olen saanut elämässä paljon, mutta edelleen tuntuu, ettei se riitä. Minä en riitä. 

Miksi parisuhteissa tai kohtaamisissa vastakkaisen sukupuolen kanssa se tunne on niin vahvana: saisinko hänet jos yrittäisin? Ja miksi pitää jollain sairaalla tavalla yrittää, vaikka ei siinä ei ole tolkun häivää ja vaikka lopulta en itsekään tiedä mitä tekisin jos onnistuisin.

Valtaosan ajasta sitä yrittää mahdottomuuksia ja sitten tuntuu pahalta, kun ei pääse tavoitteisiin. Tuntuu hylätyltä, väheksityltä. Siltä, ettei ole tarpeeksi hyvä. 

Milloin olen ihmisenä tarpeeksi? Milloin riitän? Kenelle minun pitää riittää?

Sekava päivä

Sain minä jotain aikaankin. Vaikka päivä olikin rikkonainen. Musertava tunne väistyi, huomasin hänen olevan hyväntuulinen. En kuitenkaan malttanut olla kertomatta, mitä ajattelen. Annoin koko sydämeni lämmön ja ajatusten soljua sanoiksi näytölle. Rakkaus matkasi sydämestä sydämeen ja kirjoittaessani arvasin sen kääntyvän ystävyyden häiveisen verhon alle. Annoin tekstin uida hänelle. Hän oli sanaton aluksi. Sai sanottua, ettei sellaista saa kirjoittaa. Lupasin olla kirjoittamatta. Hän korjasi, että tarkoitti sanoa, ettei pysty vastaanottamaan sellaista kehua, on sanaton. Sanoi kuitenkin Kiitos. Se oli riittävästi. 

Erittäin huonosti nukuttu yö

En saanut juurikaan unta. Valvoin pitkään horrostaen välillä. Jatkuvana ajatuksena miten hän mahtaa jaksaa. En voinut olla ajattelematta millaista olisi halata häntä niin, että välittäminen aidosti tuntuu. Voiko rakkauden tunnistaa hipaisusta? Haittaako, jos rakastumisen tunnustaa kosketuksella?

Haluaisin halata häntä niin, että jokainen hänen soluistaan saisi tuntea sydämeni lämmön.

En vielä aamulla nähnyt häntä. En tiedä mitä teen, kun näen.

Sydän hakkaa, rauhatta lyö

Hitsi mun ajatukset laukkaa kuin hullut. Pää kelaa ja kelaa samaa rataa. Hänellä on edessään ihan fantastiset ajat. Pääsee deittailemaan daameja, kokeilemaan viehätysvoimaansa ja hurmaamaan. Hän on niin vetovoimainen, komea ja hullaannuttavan testosteroninen. 

On toki murheellista nähdä taas yksi rikkoontunut perhe. Hänen ajatuksensa kuulostivat kuitenkin järkeviltä ja lasten etua ajavilta. Ainakin tässä vaiheessa. 

Mä oon varmaan vielä jossain roolissa. Luultavasti olkapäänä. Juttukaverina. Luottopakkina. En tiedä. Jotenkin vaan pelkään omaa rooliani tilanteessa. Se voi olla omalle sydämelleni turmiollinen. 

Mä haluan ajatella, että mun kannustus ja ihastus on voinut olla vaikuttamassa tilanteeseen. Mä oon ehkä luonut jotain sellaista ajattelua, mikä ei olisi käynnistynyt muuten.

Mun täytyy nyt uskoa ja luottaa itseeni, että voin antaa kaiken itsestäni hänelle tueksi. Lähimmäisen rakkauden, sylin, hellyyden. Ehjätä osaltani sitä mitä voin. Kunhan en mene itse rikki.

Kaikille kohtaamisillemme on syyt. Onko sattuma aina johdatusta? Haluan ajatella meidän olevan tässä tilanteessa koska niin nyt vaan kuului käydä. Anna mulle voimaa kohdata tää kaikki.

Mun sydän meni sekaisin

Hitto, se ihanien päiväunieni kohde... kertoi aamulla olevansa asumuserossa.
Mulla hajosi pää tasan tähän.

Tämä voi olla jonkin todella kauniin alku. Tai sitten jotain mikä rikkoo pysyvästi enemmän kuin pystyn koskaan korjaamaan.

Mulla on niin tyhjä tunne sydämessä, että mä en kestä. Tekisi mieli rutistaa, paijata, suudella, kiihottaa, sytyttää, luoda uskoa itseen. 

Laihaa

En tiedä mitä odotin, mutta tauon jälkeen olimme hyvin asialinjalla. Ehkä reilu viikko kaukana toisistamme tarkoittikin prioriteettien asettamista ja löytymistä.

Huomenna kohtaaminen aamulla. Mielenkiintoista nähdä, mitä se pitää sisällään.

Oman parisuhteen osalta jokin on muuttunut. Ehkä se olen minä itse. Jos uskoisin, että on olemassa parisuhteen aura, toteaisin sen muuttuneen. Jos lämpömittarilla voisi mitata suhteen kuumuutta, se näyttäisi alhaisempia asteita.

Jotenkin parisuhteen tila tuntuu etäisemmältä. Tulkitsen puolison vetäytymistä ikävästi. Ehkä minussa on jokin muuttunut, joka heijastuu. Tuntuu ikävältä sisällä, mutta samaan aikaan myös siltä, että ehkä tämän kuuluu mennä näin. Olenko valmis taistelemaan tämän parisuhteen puolesta ja tuntuisiko jostain muusta toiminnasta luopuminen uhraukselta, jota en ole valmis tekemään.

Jos vastaan: "en tiedä", niin tiedänkö silloin jo?

Reilu pari vuorokautta vielä

En voi olla ajattelematta... Onkohan hän ajatellut minua laisinkaan? Olenko käynyt mielessä joen rannalla tai viskiä siemaillessa? Onko hymy muistunut mieleen tai lämpö aikahtanut rinnassa? Onko housuissa tuntunut vuokseni se merkitsevä kivistys, edes orastava?

Samaan aikaan, kun mietin näitä, tuumailen josko se menneisyydestä viestin lähettänyt komistus vielä osuu polulleni ja muuallekin. Osaisin ehkä ottaa sen piristävänä hetkestä nauttimisena. Tai sitten en. Vittu mä tiedä mistään enää mitään. Lähden metsään.

Hymyilyä tauotta

Hän on reissussa. Poissa ollessaankin hän yllätti minut epäsuoralla viestillä. Yksi lause on jaksanut motivoida ja innostaa minua monta päivää. En lakkaa hymyilemästä aina sitä viestiä ajatellessani enkä malta olla ajattelematta sitä vähän väliä. Hymyilen siis lähes tauotta. 

Mulla on valtavan kevyt olo ja sellainen fiilis, että kävelen voittajana ulos monesta tilanteesta. Toivottavasti universumin selittämättömät voimat nyt menevät linjaan ja saan aikaan ihmeitä. 

Karismaattinen aura tilattu!

Hitsi kun on ikävä

Onhan se epäreilua. Ei saisi yrittää vaikuttaa toisen mieleen, kai sitä viettelyksikin voi kutsua. Olin viikonloppuna juhlissa, massabileissä suorastaan. Ja olin flirttailevalla tuulella. Flirttaillessani ajattelin oikeastaan sitä, että minun pitäisi tehdä jotain sopimatonta, että en enempää sotkeutuisi ajatuksissani häneen. Okei, olutta oli mennyt jonkin verran, sen verran etteivät ajatuskulut kovin järkeviä olleet. Missä ajatuksista oli se osuus, ettei pitäisi tehdä MITÄÄN? Mikä helvetti minua vaivaa? Ilokseni huomasin, että flirtti puree ja tehokkaasti. Liiankin.

Työkaveri on liikaa ajatuksissa, mutta en voi mitään sille. Me vaan viihdymme yhdessä. Luulenpa, että suuteluun on alle kuukausi. Jos sillä pääsisi yli tästä. Shokkia sen verran ja säikähdystä: 'meidän ei pidä viedä tätä pidemmälle' 'liikaa ongelmia' 'kivaa tähän asti ja jatketaan fiksusti'. Psyykkaan itseäni. Olen varma, että niillä huulilla osataan suudella.