Miten kukaan voi olla noin suloinen kuvissa? Ihana. Virtuaaliyhteisöjen flirttikaveri olkoon nimeltään jatkossa Ven.
Niin se tosiaan on, että tunneasioilla ei ole mitään tekemistä järkiperustelujen kanssa. Ihastumisen helppous on minun kiroukseni elämässä ilmeisestikin.
K: mua pari vuotta vanhempi, eronnut, parin lapsen isä, ymmärtää arjen haasteet ja on minua kohtaan ihana. Hyvä, huomaavainen, tulkitseva, osallistuva, herttainen. Omassa eroprosessissaan asiat kesken, vaikka ovat asuneet erossa jo pitkään. Lisäksi lapset puolin ja toisin aiheuttavat haasteita. Miten me sovitamme elämämme yhteen? Jos se onnistuu, uskoisin suhteen voivan kestää vaikka hautaan asti.
Ven: opiskeluja uudelleenkäynnistelevä pari vuotta nuorempi, suloinen ihana mies. Kiinnostava. Hänen elämänsä on kiinnostava. Suhteen, perheen ja omien lasten kaipaus on kova. En luota/usko, että meidän suhteemme voisi olla sellainen, että se pidemmän päälle kestäisi. Mutta kun hän on niin suloinen. Houkutteleva. Koukuttava. Ihana.
Miksi omasta elämästä pitää tehdä niin hankalaa? Ensin on hirvee russutus siitä, että ei oo ketään. Sitten on russutus siitä, että potentiaalisesti on monta. Ja todellisuudessa on vain yksi ja siitäkään ei mitään takeita. Tunnen itseni todella typeräksi.
24.2.2010
20.2.2010
Pohdintoja
Huomaan tiettyä kiinnostusta flirttikaveria kohtaan. En tunne häntä, mutta virtuaaliyhteisöissä hän on raottanut ovea elämäänsä. Se vaikuttaa kiinnostavalta. Alustavasti sovin (heheheh hyvät aikomukset aiemmin), että menen tapaamaan häntä ensi viikolla. Hän tietää tilanteeni, siis sen, että tapailen miestä. Sovimme tapaavamme "kavereina" ja "tutustuen", mutta onhan se nyt jotenkin aidosti kuitenkin niin, että jos minä menen entuudestaan tuntematonta miestä tapaamaan sen takia, että hän on herättänyt minussa kiinnostuksen tutustua, niin on siinä nyt jotain muutakin. Vaikka yritän itselleni sanoa, että on ihan ääliömäistä lähteä tapailemaan muita miehiä, jos yrittää jotain suhdetta rakentaa, niin silti aion mennä.
On ihan selvää, että kasvava epävarmuuteni K:n suhteen toimii moottorina. Samaan aikaan joudun kysymään itseltäni, johtuuko epävarmuuteni osittain flirttikaverin osoittamasta huomiosta. Jotenkin tämä tilanne tuntuu tutulta muutaman vuoden takaa. Päiväni murmelina?
Yleisellä tasolla ajattelen, että olen tyytymätön elämääni ja kuvittelen jonkun muun voivan tehdä siitä parempaa. Eihän se niin koskaan mene. Luultavasti yritän löytää koko ajan sitä vihreämpää ruohoa ja en tajua olevani kauniilla niityllä? Lopulta vastaan tekemisistäni kuitenkin vain itselleni.
Eilen K oli vierailulla. Keskustelimme, mutta keskustelut eivät ole kovin syvällisiä. Hän on jotenkin epävarma itsestään, ehkä syystäkin ja se vaivaa minua. Minä en jaksa niitä keskeneräisyyksiä ja epävarmuuksia, joita hänen elämässsään on. Mutta ei sekään ole lopulta se syy. Minä en tiedä mitä minä haluan. Minä halusin hänet. Nyt huomaan, etten ehkä sittenkään. Kaikki ratkeaa ajan kanssa.
Ja nyt annan itselleni luvan olla pohtimatta mitään. Menen uuteen tapaamiseen tutustumaan, itsekkäästi, katsomaan. Minun elämäni.
On ihan selvää, että kasvava epävarmuuteni K:n suhteen toimii moottorina. Samaan aikaan joudun kysymään itseltäni, johtuuko epävarmuuteni osittain flirttikaverin osoittamasta huomiosta. Jotenkin tämä tilanne tuntuu tutulta muutaman vuoden takaa. Päiväni murmelina?
Yleisellä tasolla ajattelen, että olen tyytymätön elämääni ja kuvittelen jonkun muun voivan tehdä siitä parempaa. Eihän se niin koskaan mene. Luultavasti yritän löytää koko ajan sitä vihreämpää ruohoa ja en tajua olevani kauniilla niityllä? Lopulta vastaan tekemisistäni kuitenkin vain itselleni.
Eilen K oli vierailulla. Keskustelimme, mutta keskustelut eivät ole kovin syvällisiä. Hän on jotenkin epävarma itsestään, ehkä syystäkin ja se vaivaa minua. Minä en jaksa niitä keskeneräisyyksiä ja epävarmuuksia, joita hänen elämässsään on. Mutta ei sekään ole lopulta se syy. Minä en tiedä mitä minä haluan. Minä halusin hänet. Nyt huomaan, etten ehkä sittenkään. Kaikki ratkeaa ajan kanssa.
Ja nyt annan itselleni luvan olla pohtimatta mitään. Menen uuteen tapaamiseen tutustumaan, itsekkäästi, katsomaan. Minun elämäni.
16.2.2010
This is me
Kun sua tervehdin,
se myös hyvästin sisältää.
Vaik' tyyni oon kuin aamu,
mun mieli myrskyää.
Ilman vihaa mä koskaan
en voisi rakastaa.
Kotini sieltä löysin,
missä vieraan on maa.
Väkijoukossa
mua kalvaa yksinäisyys.
Viel' nuoreen vereeni
on kirjoitettu iäisyys.
Kun kiihkosta huudan,
teen sen kuiskaten.
Kaiken uskon sinuun laitan,
vaikka epäilen.
Tuhannet mun kasvot
ja ne vaihtuvat vaan.
Nauraessani poskillain
sä näet kyyneleen.
Pyydän "jäisit tähän",
salaa toivon että meet.
Yötä aina ikävöin,
vaikka päivän lapsi oon.
Pimeyden laskiessa
kaipaan valoon.
Tuhannet mun kasvot
ja ne vaihtuvat vaan.
Vastakohdat, ristiriidat,
mä ylleni paan.
Yötä aina ikävöin,
vaikka päivän lapsi oon.
Pimeyden laskiessa
kaipaan valoon.
Tuhannet mun kasvot...
se myös hyvästin sisältää.
Vaik' tyyni oon kuin aamu,
mun mieli myrskyää.
Ilman vihaa mä koskaan
en voisi rakastaa.
Kotini sieltä löysin,
missä vieraan on maa.
Väkijoukossa
mua kalvaa yksinäisyys.
Viel' nuoreen vereeni
on kirjoitettu iäisyys.
Kun kiihkosta huudan,
teen sen kuiskaten.
Kaiken uskon sinuun laitan,
vaikka epäilen.
Tuhannet mun kasvot
ja ne vaihtuvat vaan.
Nauraessani poskillain
sä näet kyyneleen.
Pyydän "jäisit tähän",
salaa toivon että meet.
Yötä aina ikävöin,
vaikka päivän lapsi oon.
Pimeyden laskiessa
kaipaan valoon.
Tuhannet mun kasvot
ja ne vaihtuvat vaan.
Vastakohdat, ristiriidat,
mä ylleni paan.
Yötä aina ikävöin,
vaikka päivän lapsi oon.
Pimeyden laskiessa
kaipaan valoon.
Tuhannet mun kasvot...
15.2.2010
Ei tästä mitään tule
Oishan se kiva olla suhteessa, jossa vois suunnitella yhteistä tulevaisuutta luottavaisin mielin.
Itse kuikuilen vieraisiin pöytiin ja kärvistelen sisimmässäni sen faktan kanssa, etten ehkä ole valmis vakavaan suhteeseen. Toisaalta Klla on asia kesken eroprosessissaan, joka on niin mutkia täynnä, että niiden avaaminen veisi minulta enemmän aikaa, kuin välitän toisten asioista kirjoitteluun käyttää.
Olen epävarma koko suhteesta, itsestäni. Pelkään osin myös, että olen Klle vain laastari ja vipu. Ei ne asiat murehtimalla kummene, mutta välillä en vaan osaa päästää mietimisestä irti.
Itse kuikuilen vieraisiin pöytiin ja kärvistelen sisimmässäni sen faktan kanssa, etten ehkä ole valmis vakavaan suhteeseen. Toisaalta Klla on asia kesken eroprosessissaan, joka on niin mutkia täynnä, että niiden avaaminen veisi minulta enemmän aikaa, kuin välitän toisten asioista kirjoitteluun käyttää.
Olen epävarma koko suhteesta, itsestäni. Pelkään osin myös, että olen Klle vain laastari ja vipu. Ei ne asiat murehtimalla kummene, mutta välillä en vaan osaa päästää mietimisestä irti.
12.2.2010
Hope
Yritän. Vastustan kiusausta. Sain puhelinnumeron flirttailevalle ihanalle nuorelle miehelle. Mutta hävitin sen tarkoituksella heti.
Yritän pitää itseni poissa tapaamisesta, jossa jotain voisi tapahtua. Miksi se houkuttaa? Enemmän yhteistä, enemmän jotain minkä varaan rakentaa minulla on kuitenkin K:n kanssa lyhyenkin tuttavuuden perusteella päätellen.
Ja silti ajatuskin flirttailevista katseista, hipaisevista kosketuksista ja viipyilevistä suudelmista saa ihokarvani nousemaan pystyyn.
Is there really no hope left for me?
Yritän pitää itseni poissa tapaamisesta, jossa jotain voisi tapahtua. Miksi se houkuttaa? Enemmän yhteistä, enemmän jotain minkä varaan rakentaa minulla on kuitenkin K:n kanssa lyhyenkin tuttavuuden perusteella päätellen.
Ja silti ajatuskin flirttailevista katseista, hipaisevista kosketuksista ja viipyilevistä suudelmista saa ihokarvani nousemaan pystyyn.
Is there really no hope left for me?
8.2.2010
Paha ihminen
Seurustelen. Pidän hänestä. En kuitenkaan tiedä, mikä välillä tökkii ja aiheuttaa epävarmuutta. Voinko tapailla muitakin, kun emme edes asu yhdessä? Voiko tapaileminen olla "viatonta"? Olenko valmis sitoutumaan varauksetta? En. Pitäisikö minun edes?
Pohdinta alkoi/jatkui eilen, kun sain flirttailevan yhteydenoton eräältä, jonka kanssa jokusen viestin olen aiemminkin vaihtanut. Tuossa viestissä tarjottiin tilaisuutta tavata kasvotusten ja mahdollisuutta viettää jatkossa ehkä enemmänkin aikaa tutustuen ja kokemuksia jakaen. Ja vaikka tiedän, ettei siitä tapaamisesta voi potentiaalisesti seurata mitään muuta kuin ongelmia ja hankalia tilanteita, joissa joudun tekemään valintoja, joiden lopputuloksesta en ole varma, minua polttelee ihan kamalasti järjestää itseni siihen tapaamiseen.
Jos en ole paha ihminen ja käyttäydyn viisaasti, en edes mene sinne ja lopettelen yhteydenpidon muutoinkin. Valitettavasti vain taidan tietää, että uteliaisuus osallistua tapaamiseen on liian suuri.
Pohdinta alkoi/jatkui eilen, kun sain flirttailevan yhteydenoton eräältä, jonka kanssa jokusen viestin olen aiemminkin vaihtanut. Tuossa viestissä tarjottiin tilaisuutta tavata kasvotusten ja mahdollisuutta viettää jatkossa ehkä enemmänkin aikaa tutustuen ja kokemuksia jakaen. Ja vaikka tiedän, ettei siitä tapaamisesta voi potentiaalisesti seurata mitään muuta kuin ongelmia ja hankalia tilanteita, joissa joudun tekemään valintoja, joiden lopputuloksesta en ole varma, minua polttelee ihan kamalasti järjestää itseni siihen tapaamiseen.
Jos en ole paha ihminen ja käyttäydyn viisaasti, en edes mene sinne ja lopettelen yhteydenpidon muutoinkin. Valitettavasti vain taidan tietää, että uteliaisuus osallistua tapaamiseen on liian suuri.
7.2.2010
Kaipauksesta
K aikoili tulla yöksi viereeni. Olosuhteet olivat kuitenkin sitä vastaan ja hän pääsi luokseni vasta aamulla. Vietimme päivän yhdessä lasten kanssa touhuillen. Välillä pysähdyimme halauksiin ja suudelmiin. Tietenkin kaipaus häneen heräsi taas ja kasvoi ihan sietämättömäksi. Seuraavan kerran tapaamme ilmeisesti vasta viikon päästä ja on jo heti ja ennakkoon ikävä. Eikä vähiten hänen kroppaansa. Lihaksikkaat käsivarret saavat minut ihan heikoksi ja hänen tapansa suudella tuntuu varpaissa asti.
En tiedä, millainen tulevaisuus meillä on, en tiedä voinko luottaa meillä olevan oikein minkäänlaista. Mutta nyt minä haluaisin, että hän olisi tässä, tulisi viereeni illalla ja saisin lopulta nukahtaa hänen kainaloonsa yöksi. Jotenkin olen alkanut kaivata, että se olisi pysyvämpi järjestely.
En tiedä, millainen tulevaisuus meillä on, en tiedä voinko luottaa meillä olevan oikein minkäänlaista. Mutta nyt minä haluaisin, että hän olisi tässä, tulisi viereeni illalla ja saisin lopulta nukahtaa hänen kainaloonsa yöksi. Jotenkin olen alkanut kaivata, että se olisi pysyvämpi järjestely.
4.2.2010
1.2.2010
Ajatuksia itsetunnosta
Kun keskustelen K:n kanssa elämästä mietin usein, voiko hän olla niin turmeltumaton. En minä tarkoita, että hän olisi tietämätön elämän nurjasta puolesta tai että hän olisi puhtoinen pulmunen. Mutta tapa, jolla hän puhuu asioista saa minut miettimään, olenko itse jotenkin poikkeuksellisen huono tai onko minussa jotain vikaa. Ehkä se on sitten minun huonoa itsetuntoani tai huonoa omatuntoani.
Mutta tietyllä tavalla se, miten hän tuntuu olevan niin sinut itsensä kanssa ja tietävän omat rajansa saa minut hämmentyneenä pohtimaan, tunnenko itse itseni huonosti tai podenko huonommuutta. Tunnen välillä, että olen paljon paatuneempi ja ehkä tyhmästi uhmakas. Huijaanko siis vain itseäni? Tunnen välillä ärtymystä. Ihmettelin, mistä ärtynyt oloni johtuu, vaikka rinnallani on ihana mies ja hän kertoo rehellisyydestä, suoraselkäisyydestä ja puhtaan omatunnon säilyttämisestä asiayhteyksissä, joissa itse olisin saattanut vähän oikaista. Mietin asiaa pitkään, kunnes tajusin, että tunsin huonommuutta hänen rinnallaan. Ja eihän se tosiaankaan hänen syytään ole tai millään tavalla hänen vikansa. Hän vain on sellainen, ihana. Ja se muistuttaa kipeästi siitä, miten itse olen ollut vilpillinen ja paha ihminen.
Hänen aitoutensa vaikuttaa valolta ja itse tunnen itseni mustaksi aukoksi. Minun pitäisi osata antaa itselleni mennyt, jota en voi muuttaa, anteeksi ja koettaa tehdä tulevat valintani niin, että voisin myös tuntea olevani valoa.
Kunpa jokin minussa auttaisi tekemään oikeita valintoja.
Mutta tietyllä tavalla se, miten hän tuntuu olevan niin sinut itsensä kanssa ja tietävän omat rajansa saa minut hämmentyneenä pohtimaan, tunnenko itse itseni huonosti tai podenko huonommuutta. Tunnen välillä, että olen paljon paatuneempi ja ehkä tyhmästi uhmakas. Huijaanko siis vain itseäni? Tunnen välillä ärtymystä. Ihmettelin, mistä ärtynyt oloni johtuu, vaikka rinnallani on ihana mies ja hän kertoo rehellisyydestä, suoraselkäisyydestä ja puhtaan omatunnon säilyttämisestä asiayhteyksissä, joissa itse olisin saattanut vähän oikaista. Mietin asiaa pitkään, kunnes tajusin, että tunsin huonommuutta hänen rinnallaan. Ja eihän se tosiaankaan hänen syytään ole tai millään tavalla hänen vikansa. Hän vain on sellainen, ihana. Ja se muistuttaa kipeästi siitä, miten itse olen ollut vilpillinen ja paha ihminen.
Hänen aitoutensa vaikuttaa valolta ja itse tunnen itseni mustaksi aukoksi. Minun pitäisi osata antaa itselleni mennyt, jota en voi muuttaa, anteeksi ja koettaa tehdä tulevat valintani niin, että voisin myös tuntea olevani valoa.
Kunpa jokin minussa auttaisi tekemään oikeita valintoja.
23.1.2010
Juhlan tunnelmat
Olin eilen kokkareilla ystävän kanssa. Hän oli miespuolinen kavaljeerini ja vietin hänen kanssaan mielelläni aikaa. Nautin hänen seurastaan.
Kuitenkin kun istuimme vieretysten, ajattelin: "olisipa K tässä, jotta voisin pitää häntä kädestä". Tai "Voisinpa juuri nyt koskea K:n reittä". "Olisipa kiva suudella". Olisin tietysti voinut tehdä tuon kaiken myös kavaljeerini kanssa, mutta en tahtonut. Janosin kosketusta, mutta en häneltä. Tämä tunne on hyvä ja toivon sen olevan pysyvä. Helppohan se nyt tuoreen ihastuneena on olla sitä mieltä. Seitsemän vuoden kohdalla tunne on erilainen, onhan tuosta kokemusta.
Kun kavaljeerini herrasmiesmäisesti toi minut kotipihaani, hän puristi hellästi kättäni. Katseemme kohtasivat ja näin mitä hänen mielessään käväisi. Kiitin häntä hymyllä ja toivotin hyvää yötä. Nousin nopeasti autosta ja kipaisin kotiin. En toivonut mitään niin kovasti kuin että K olisi nopeasti täällä.
Kuitenkin kun istuimme vieretysten, ajattelin: "olisipa K tässä, jotta voisin pitää häntä kädestä". Tai "Voisinpa juuri nyt koskea K:n reittä". "Olisipa kiva suudella". Olisin tietysti voinut tehdä tuon kaiken myös kavaljeerini kanssa, mutta en tahtonut. Janosin kosketusta, mutta en häneltä. Tämä tunne on hyvä ja toivon sen olevan pysyvä. Helppohan se nyt tuoreen ihastuneena on olla sitä mieltä. Seitsemän vuoden kohdalla tunne on erilainen, onhan tuosta kokemusta.
Kun kavaljeerini herrasmiesmäisesti toi minut kotipihaani, hän puristi hellästi kättäni. Katseemme kohtasivat ja näin mitä hänen mielessään käväisi. Kiitin häntä hymyllä ja toivotin hyvää yötä. Nousin nopeasti autosta ja kipaisin kotiin. En toivonut mitään niin kovasti kuin että K olisi nopeasti täällä.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)